一日之初，太陽照常升起，我照常賴了五到十分鐘的床
其實已經醒了，但是媽媽還在浴室裡，所以只好繼續呆在床上發呆
不太知道她是故意還是什麼的，總之今天特意拖了比較長的時間
陷入另一場冷戰。
是週期性的循環嗎？這種冷戰總在發生。
她會突然的發飆，自故自的說著她已經受夠我了並且站在我背後
用著一種仇恨的敵意看著我。
對於她這種目光已經習以為常了！說是麻木也不為過。
這只不過是另一個情況的起頭。每當她這樣，就代表著她又要開始漠視我。
又或者說是她認為我又要開始不懂事地漠視她。
不想不好受，所以開始晚歸。
我得讓自己在下班的時候呆在外頭的時間多一些，
最好是到她入睡的時間我再進家門比較不會自找罪受。
於是今天我買了票去看了最近很潮的「海角七號」
牧晴說一定要去看看、姐姐也讚不絕口的一齣國片。
剛好片長也夠我打發時間。
劇情嘛...應該算是不錯，很純樸的好笑；很單純的放鬆。
至於穿越時空的七封情書、以及阿嘉與友子途如其來摸不著頭腦的火花
回溯到片尾梁文音表達小島友子的等待。
說真的，沒有感動到我。我沒有感覺到當初那段愛意到底有多濃。
所以對我來說海角七號僅是部喜劇片。
隨著人群在影院廳門口進場、落坐；起身、散場，是我一個人。
大家都已經看過這部片了！不過說實在的，
不論是否有友人做陪，我應該還是會選自己一個人。
曾經我一直都認為看電影這件事是很珍貴的放鬆時刻，同時也昂貴得奢侈。
在黑暗中靜靜地品嚐著他人的人生，而後去感想，順便沉澱自己的心靈。
一個人最適合不過了！
在二十幾個年頭，大部份的電影時光都是我自己一個人度過的。
身邊有人的場景，每部片名我都還記得，因為數量不會超過一雙手的指頭數
曾幾何時我忘記了單獨看電影的滋味？
曾幾何時單獨進場的我竟感到些許尷尬的孤獨？
並沒有對內容很感同身受的我，內心的流動是為了電影劇情之外的什麼呢？
是因為真的太過長的時間沒有現在這樣，在人滿為患的電影院中
被陌生的左鄰右舍緊緊包夾的寧靜嗎？
散場，時間差不多九點四十，差不多可以慢慢以著時速４０的速度騎回家了
十點客廳應該已經熄燈，門也鎖妥了。很適合夜歸人啊～
一邊騎一邊分神，這是我最常做的事，總之做任何事都伴隨著想東想西的
突然覺得，不是一直都是這樣的嗎？
以前，什麼事都是我自己處理，要去台中或台北，也是自己規畫好路線
還故意用小畫家畫出吹毛求疵的地圖。
怎麼現在卻依賴起別人來？
一個人可以做得好好的事，多了一個人後反而退化了。
自己很冷漠很堅強很獨立，多了一個人後反而怯懦了。
因為時速比我想像中的要慢，所以這時還沒到家。
我又覺得，突然不再有什麼遺憾。
我盡了我的全力去愛了！我做了我該做的事，我完成了我所能完成的努力。
這就是我的全部了。
於是我沒有遺憾。不論結果是什麼我都做了我份內的事，我不後悔。
而每個人在人生中總會遇到許許多多跟你有所交集的人。
握著的手緊握、然後放開、然後各自向前。
每個人都是一個獨立的個體吧！沒有誰可以一直陪在身邊的，就算是家人也不行
所以不要去習慣所謂的依賴，應該要將這種單獨的氛圍當作理所當然
才不會在失去的那刻感到太過悲傷。
即使曾經走進了心中，有朝一日還是要離開的。
但求無愧。
今天晚上看了電影，明天呢？後天、大後天的晚上不知道要做什麼？
至少得先找一天履行跟牧晴的約會。
把我的行程表排滿，或者不難吧？
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今天主任拿了份字小到要脫窗的統計表要我騰
大概是平時沒有燒香拜佛吧！
好端端的也存檔了寄回到主任的信箱竟然是空白一片。
重打並不會花費多少時間，但我可以用全身上下的所有細胞保證並不是忘記存檔
應該是檔案路徑有問題導致。
靜宜姐說「怎麼偏偏今天主任要你做事你才出錯？」
可能是過於倒楣吧！屋漏偏逢連夜雨之類的
不過也再次體認到，就算做了一百件好人好事，也抵不過一次的差池。
今日佳句：
活在當下，一次只做好一件事；今天就做好今天的事，別細想未來。
因為未來是由今日所作所為去累積實現的，
照顧好今天，等於一併照顧了未來的每一步。
老板告訴員工一周要釘３萬個蹄鐵，員工做了一周後身心俱疲地向老板遞上辭呈
後來老板告訴員工，一秒釘一個好嗎？員工想這還能接受，於是便答應再試一周
而這次員工一點也不覺得累就在一周內將３萬個蹄鐵釘好了
目標並沒有變，同樣都是三萬個。
而要怎麼樣去釘三萬個蹄鐵呢？答案是：一次釘一個。
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