這段時間想了很多、也看了很多,雖然做得不多。
不過總以為一切都應該雲淡風輕的隨著時間過去了、留在那個345天

我以為或許就只是這樣。


想像個哲學家般將一切事情合理化,所有的事件都是考驗與體驗
但是,我竟然害怕起來

開始接到另一個人的晚安簡訊
聽著簡訊傳來的嗶嗶聲在那麼熟悉的時間響起
看著簡訊內容的文字那麼似曾相識
感覺到自己在期待的心情是那麼的雷同

我就害怕

我害怕

會不會這次又像先前那樣?
等我習慣了後,就該面臨離別?


沒想到會在這樣的情況下發現原來你存在在這裡。


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忘了

上一次我提起要買數位相機,你說要幫我注意
下一次我貼網頁給你看時,你卻問我:「你想買相機喔?」
上一次你問我哪一天生日,複頌了六次的你說這個日子已經深深的刻在腦海裡
下一次,你連我曾經告訴過你生日的這件事都忘了。




離開

看著你跟她的合照,我突然沉靜下來
發現照片中的你竟是那麼陌生
不像是我曾經陪伴過的那個人,我不認識
不再感到憤憤不平,不再感到被欺騙
我喜歡的那個你,只是離開了,而已。




不要的

沒想到我最終喜歡的,是個被分裂出來的不健全靈魂
那是你,卻只是一小部份的你,你不想要的那個你




陌生

或許我從來都不曾認識你吧?跟我相處的,
或許只是在那段期間內的一個短暫的人格分裂吧?




明白

你說你以為我會懂 是的,我真的懂
正因為我懂你,所以更加明白你的不懂我
那無妨,我告訴自己
我懂你,誰來懂我?不是你,不會是。




曾經

發生機車竊案的那一天,
曾經有個除了父親之外我第一個想要告訴的人那就是你
幻想藉由你的聲音安撫我莫名內疚騷動的心
雖然當時結果我還是沒打那通電話、
雖然只是選擇在MSN上輕描淡寫
雖然得到的依然只有猜測中的「喔!是唷」字樣
雖然還是感覺到你那虛掩的不用心
可我,依舊是看不清的依戀你,在當時。




原諒

當你問我,是否可以原諒這樣的你,可以嗎?
我又知道我再一次答應你了
只是,我不知道,輕易的又原諒
是因為太過在乎而自虐性地選擇完全的包容
還是你在我心中,終於再無舉足輕重?




只是

我想你現在是快樂的吧
從沒看過你那樣的笑容,至少在我面前沒有
其實道理很簡單,你遇見了能讓你脫離陰霾的人,只是那個人不是我而已
兩個同樣深沉的靈魂,是無法照亮彼此的




未滿

我曾笑問你記不記得我們認識多久了?
一年三個月,你回答。你說連暑假的份都一起算進去了!
如今,還差20天才滿一年呢..........




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